『「歩き出すために」』 ... ジャンル:未分類 未分類
作者:カニ星人                

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 もうずっと昔から、私は現実を歩んでいない。
 夢見心地で、地に足が着いていないような感覚で、ここまで来てしまった。
 六年前のあの日から、ずっと。

* * *

 「明日、○○駅に五時待ち合わせでいいか?」
 彼と付き合い始めて三ヶ月が経った頃。私達はいつもと同じように、電話で週末のデートの待ち合わせをした。
 「うん! O.K。いつも通りだね」
 私は笑って言う。何も変わらないでいることが嬉しかった。と、同時になんだかおかしかったから。
 「ん、じゃあ明日」
 そう言う彼の声に目を閉じて薄く微笑み、私も、じゃあ明日、と言って電話を切る。
 切った後はしばらくそのまま横になって、彼との会話の余韻を噛み締める。
 私は彼が大好きだった。

 次の日、私は三十分遅れて待ち合わせ場所に着いた。
 まずかったな、と思ってはいたが、彼は優しいからと高をくくっていた。
 なんといっても六歳年下なのだ。
 いくら私が三人兄弟の長女で甘えるのが下手でも、彼が一人っ子で甘え上手でも、こういう場合年上が目を瞑るのは暗黙の了解。
 笑ってごめん、と言えば済んでしまうのだ。
 いつもなら。

 帰省ラッシュの始まる駅の人ごみの中に、約束の銅像の下で座り込んでいた彼を見つけて、私は駆け寄った。
 Tシャツ、ジーパン。
 残り一メートル、と言うところで彼がおもむろに顔を上げた。
 だから私は、笑顔で、ごめん遅れたと言った。
 「あぁ」
 その時の彼はいつもと変わりなかったように見えた。
 気づくべきだったのだ、異変に。この日の彼の顔は、今まで見たことのない表情だったってこと。

 私達は駅ビルのエレベーターに乗りこむ。
 入って向かい側の壁がガラスになっていて、昇るにつれて外の景色(色とりどりの服を来た人が豆粒のように散らばっている)が時々黒い機械や梁にさえぎられながら、遠くなっていく。
 私は馬鹿みたいにそれを眺めていた。ガラスにぴったり手をついて。
 古めかしい円いボタンの一つに橙色の弱い灯りがついている。
 いつの間にか彼が押したものだろう。
 誰も乗ってくることはなかったので、私達は二人きりのままボタンで示された階……屋上に着いた。

 やっと異変を感じたのはこの時になってだった。
 エレベーターが昇りきるまで密室なのにも関らず、おしゃべりな彼が一言も喋らないから。
 (ちょっと変だな)
 ドアが開き私はおニューの靴で一歩出る。
 彼はと言えば、もうその三歩前を行っている。

 屋上から下の階に降りる薄暗いじめじめした階段のところで、話をすることになった。
 付き合う前から、とりとめのない話ばかりしてきたふざけた二人。
 付き合ったって本質は変わらない。
 嫌いなもの、「暗いもの・重いもの」。
 きっと一生真剣な話なんてしないと思っていた。
 けれど、その時そんなことを思っていたのは私だけだ。
 今思えば、あの時笑っていたのも私だけ。
 彼は、私たちには似合わない真面目な話を用意していた。

 「田崎に会ったのか?」
 ギクッとした。田崎、彼の高校時代からの友人。
 「会ってないよ?」
 なんでそんなこと、と言わんばかりに不思議そうな眼で彼を見た。
 我ながら白々しい演技だった。
 田崎に会ったのはつい先日だ。水曜日、俗に言う密会。
 「本当なんだな?」
 低い声で彼は問う。うん、と私は即答する。
 途端に彼は立ち上がり、私を見下ろして言った。
 「あいつから全部聞いた、本当のこと」
 ひんやりとした階段に座って、彼を見上げたまま固まってしまった。
 キイタ? ダレニ? タサキニ? タサキホンニンニ?
 (ばれた)
 眉を寄せて、私は誰よりも悲痛な顔をしていたと思う。
 何もかもが崩れた。彼を手に入れるために頑張ったプロセスも、関係も。
 「マジでもう無理だ。お前がそんな奴だとは思わなかったよ」
 低く、静かに怒った彼の声。私を突き放したような冷めた瞳。
 「帰るよ」
 押し殺した呟きで別れを告げる彼を、引き止める権利なんか私にはなかった。
 涙を流す権利すらないように思われた。
 タンタンタン、と小刻みに聞こえる階段を下りる足音が耳につく。
 本当に彼が好きだった。
 床の冷たさが、全身に広がっていた。

* * *

 「また! またやったでしょ、恵子」
 左腕を掴まれて、私はへへへ、と情けない顔で笑う。
 百合は溜息をついて、捲し上げた私の服の袖を下ろした。
 空色の薄いシャツの袖の下。
 私の腕にある無数の傷跡の中に混じった、新しい傷を発見されてしまった。
 全く、長年の友人だけあって鋭い。
 いや、私の行動パターンが変わっていないのか。
 「どうしてこういうことしちゃうの。あれから五年も経ってるんだよ?」
 だよね、と相槌を打つとまた呆れたように溜息をつかれる。
 わかってない、と言う目で睨まれて、私はうーんとうなる。
 だって、自分でもどうしようもないんだもの。

 あれから私は普通に過ごしてきた。
 学校に通って、卒業して、就職して。そして旧友とこうしてたまに会っている。
 あの当時は色んな人が慰めてくれた。
 他にも男はいっぱいいるよ、だの、仕方ないよ、だのと言って。
 私はそれに対して、ものすごく傷心している女のごとく、か細い声で答えるのだった。
 でも私は不可抗力だとは思わない。あくまで自分の責任なのだ。
 別れる原因となった浮気。相手の田崎とは疎遠になり、連絡も取らなくなった。
 私は泣かなかった。自業自得だと思った。若気の至りじゃ済まされない。
 怒らせるのも、嫌われるのも、当然だろう。
 彼の前から姿を消すことだけが償いだった。
 だからと言って、学生時代クラスメイトが言ったみたいに、他の男を見つける気にはならなかった。
 彼を忘れるつもりもなかった。
 眠たそうな目、大きい声、タバコの匂い、教えてくれた歌。
 たった三ヶ月でも、永遠の思い出。
 私は思う。
 彼への気持ちは五年経とうが十年経とうが、消えない。
 私の時間は、あの時から止まってしまったのだ。
 16歳のあの日から、ずっと。

 忘れなよ、と百合は言う。
 「いい加減忘れなよ。きつい言い方かもしれないけど……終わったことなんだから」
 私はあの時の彼と同い年になった。
 とうとうこんな年になるまで、私は現実から逃げ続けてしまった。
 友人の言葉も、時間も、心に届かなかった。
 笑顔を作って言う。
 「大丈夫だよ。縁がないだけで、彼のことは今はなんとも思ってないよ」
 私は蓋をするのがとても上手い。

 カランと、アイスコーヒーに浸かった氷が音を立てる。
 私は上の空で、ストローで琥珀色の軽い液体をぐるぐるかき回す。
 さっきから百合の視線は私の左手首に行ってる。
 慣れたでしょうに。
 私は死ぬまで、抜け殻で過ごすんだ、とぼんやり思った。
 感情にもやがかかったまま。
 コロロロン……
 喫茶店のドアについたくぐもったベルの音。
 何気なく視線を移したその先に。

 彼だ。

 何年経っていてもわかる。
 色素の薄い髪、太い眉毛、血管が浮き出た白い腕。
 その腕が、隣にいる大人びた女性の腰に回っている。
 彼だ。間違いない。
 笑ったあの顔も、女の人に話しかける声も。
 ほら、私の大好きな……。
 大好きな?
 気がつけば、私の頬は雫だらけだった。
 「どうして女の人がいるのぉ……」
 みぞおちが痛くなるほどひいひい言いながら、私は声を絞り出した。
 「なんで! なんで! 好きなのに、大好きなのに。本当に好きなのは君しかいなかったのに!」
 なんて自分勝手なことを言っているんだ、と思った。そんな権利ないって、自分で言い聞かせてたくせに。
 テーブルの向かい側では百合が唖然としている。
 私は声をあげて泣いた。
 他の客の視線なんてお構い無しだった。
 大の大人が、大声で泣き叫んでいるのは異様な光景だろう。
 だけど。
 私はずっとこうしたかったんだ。泣く権利とか、好きになる権利とかかなぐり捨てて。
 がむしゃらに泣きたかったんだ。
 五年分の涙が溢れた。
 押し込めてきた気持ちがせきを切ったように流れ出た。
 彼が好きで、なのに自分のミスで失って、彼には他に好きな人が出来て、それでも自分はまだ彼が好きで。
 店の入り口の辺りで、私に気づいた彼が他の店に帰るために出て行くのがわかった。
 構わなかった。悲しいけれど、受け入れようと思った。
 もう隠さずに。

* * *

 それから半年間、私は悲しみに明け暮れた。
 でもこれからはきっと、現実を踏みしめて生きていけるはず。

2003/10/29(Wed)22:53:42 公開 / カニ星人
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■作者からのメッセージ
長ったらしくなっちゃって集中力が……(汗)
気持ちに蓋をしていると、いつまでも整理できませんよ、と言うお話のつもりです。

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