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『「歩き出すために」』 ... ジャンル：未分類未分類 作者：カニ星人: １２３４５６７８９101112131415161718192021222324252627282930313233343536373839404142
　もうずっと昔から、私は現実を歩んでいない。
　夢見心地で、地に足が着いていないような感覚で、ここまで来てしまった。
　六年前のあの日から、ずっと。

＊　＊　＊

　「明日、○○駅に五時待ち合わせでいいか？」
　彼と付き合い始めて三ヶ月が経った頃。私達はいつもと同じように、電話で週末のデートの待ち合わせをした。
　「うん！　Ｏ．Ｋ。いつも通りだね」
　私は笑って言う。何も変わらないでいることが嬉しかった。と、同時になんだかおかしかったから。
　「ん、じゃあ明日」
　そう言う彼の声に目を閉じて薄く微笑み、私も、じゃあ明日、と言って電話を切る。
　切った後はしばらくそのまま横になって、彼との会話の余韻を噛み締める。
　私は彼が大好きだった。

　次の日、私は三十分遅れて待ち合わせ場所に着いた。
　まずかったな、と思ってはいたが、彼は優しいからと高をくくっていた。
　なんといっても六歳年下なのだ。
　いくら私が三人兄弟の長女で甘えるのが下手でも、彼が一人っ子で甘え上手でも、こういう場合年上が目を瞑るのは暗黙の了解。
　笑ってごめん、と言えば済んでしまうのだ。
　いつもなら。

　帰省ラッシュの始まる駅の人ごみの中に、約束の銅像の下で座り込んでいた彼を見つけて、私は駆け寄った。
　Ｔシャツ、ジーパン。
　残り一メートル、と言うところで彼がおもむろに顔を上げた。
　だから私は、笑顔で、ごめん遅れたと言った。
　「あぁ」
　その時の彼はいつもと変わりなかったように見えた。
　気づくべきだったのだ、異変に。この日の彼の顔は、今まで見たことのない表情だったってこと。

　私達は駅ビルのエレベーターに乗りこむ。
　入って向かい側の壁がガラスになっていて、昇るにつれて外の景色（色とりどりの服を来た人が豆粒のように散らばっている）が時々黒い機械や梁にさえぎられながら、遠くなっていく。
　私は馬鹿みたいにそれを眺めていた。ガラスにぴったり手をついて。
　古めかしい円いボタンの一つに橙色の弱い灯りがついている。
　いつの間にか彼が押したものだろう。
　誰も乗ってくることはなかったので、私達は二人きりのままボタンで示された階……屋上に着いた。

　やっと異変を感じたのはこの時になってだった。
　エレベーターが昇りきるまで密室なのにも関らず、おしゃべりな彼が一言も喋らないから。
　（ちょっと変だな）
　ドアが開き私はおニューの靴で一歩出る。
　彼はと言えば、もうその三歩前を行っている。

　屋上から下の階に降りる薄暗いじめじめした階段のところで、話をすることになった。
　付き合う前から、とりとめのない話ばかりしてきたふざけた二人。
　付き合ったって本質は変わらない。
　嫌いなもの、「暗いもの・重いもの」。
　きっと一生真剣な話なんてしないと思っていた。
　けれど、その時そんなことを思っていたのは私だけだ。
　今思えば、あの時笑っていたのも私だけ。
　彼は、私たちには似合わない真面目な話を用意していた。

　「田崎に会ったのか？」
　ギクッとした。田崎、彼の高校時代からの友人。
　「会ってないよ？」
　なんでそんなこと、と言わんばかりに不思議そうな眼で彼を見た。
　我ながら白々しい演技だった。
　田崎に会ったのはつい先日だ。水曜日、俗に言う密会。
　「本当なんだな？」
　低い声で彼は問う。うん、と私は即答する。
　途端に彼は立ち上がり、私を見下ろして言った。
　「あいつから全部聞いた、本当のこと」
　ひんやりとした階段に座って、彼を見上げたまま固まってしまった。
　キイタ？　ダレニ？　タサキニ？　タサキホンニンニ？
　（ばれた）
　眉を寄せて、私は誰よりも悲痛な顔をしていたと思う。
　何もかもが崩れた。彼を手に入れるために頑張ったプロセスも、関係も。
　「マジでもう無理だ。お前がそんな奴だとは思わなかったよ」
　低く、静かに怒った彼の声。私を突き放したような冷めた瞳。
　「帰るよ」
　押し殺した呟きで別れを告げる彼を、引き止める権利なんか私にはなかった。
　涙を流す権利すらないように思われた。
　タンタンタン、と小刻みに聞こえる階段を下りる足音が耳につく。
　本当に彼が好きだった。
　床の冷たさが、全身に広がっていた。

＊　＊　＊

　「また！　またやったでしょ、恵子」
　左腕を掴まれて、私はへへへ、と情けない顔で笑う。
　百合は溜息をついて、捲し上げた私の服の袖を下ろした。
　空色の薄いシャツの袖の下。
　私の腕にある無数の傷跡の中に混じった、新しい傷を発見されてしまった。
　全く、長年の友人だけあって鋭い。
　いや、私の行動パターンが変わっていないのか。
　「どうしてこういうことしちゃうの。あれから五年も経ってるんだよ？」
　だよね、と相槌を打つとまた呆れたように溜息をつかれる。
　わかってない、と言う目で睨まれて、私はうーんとうなる。
　だって、自分でもどうしようもないんだもの。

　あれから私は普通に過ごしてきた。
　学校に通って、卒業して、就職して。そして旧友とこうしてたまに会っている。
　あの当時は色んな人が慰めてくれた。
　他にも男はいっぱいいるよ、だの、仕方ないよ、だのと言って。
　私はそれに対して、ものすごく傷心している女のごとく、か細い声で答えるのだった。
　でも私は不可抗力だとは思わない。あくまで自分の責任なのだ。
　別れる原因となった浮気。相手の田崎とは疎遠になり、連絡も取らなくなった。
　私は泣かなかった。自業自得だと思った。若気の至りじゃ済まされない。
　怒らせるのも、嫌われるのも、当然だろう。
　彼の前から姿を消すことだけが償いだった。
　だからと言って、学生時代クラスメイトが言ったみたいに、他の男を見つける気にはならなかった。
　彼を忘れるつもりもなかった。
　眠たそうな目、大きい声、タバコの匂い、教えてくれた歌。
　たった三ヶ月でも、永遠の思い出。
　私は思う。
　彼への気持ちは五年経とうが十年経とうが、消えない。
　私の時間は、あの時から止まってしまったのだ。
　16歳のあの日から、ずっと。

　忘れなよ、と百合は言う。
　「いい加減忘れなよ。きつい言い方かもしれないけど……終わったことなんだから」
　私はあの時の彼と同い年になった。
　とうとうこんな年になるまで、私は現実から逃げ続けてしまった。
　友人の言葉も、時間も、心に届かなかった。
　笑顔を作って言う。
　「大丈夫だよ。縁がないだけで、彼のことは今はなんとも思ってないよ」
　私は蓋をするのがとても上手い。

　カランと、アイスコーヒーに浸かった氷が音を立てる。
　私は上の空で、ストローで琥珀色の軽い液体をぐるぐるかき回す。
　さっきから百合の視線は私の左手首に行ってる。
　慣れたでしょうに。
　私は死ぬまで、抜け殻で過ごすんだ、とぼんやり思った。
　感情にもやがかかったまま。
　コロロロン……
　喫茶店のドアについたくぐもったベルの音。
　何気なく視線を移したその先に。

　彼だ。

　何年経っていてもわかる。
　色素の薄い髪、太い眉毛、血管が浮き出た白い腕。
　その腕が、隣にいる大人びた女性の腰に回っている。
　彼だ。間違いない。
　笑ったあの顔も、女の人に話しかける声も。
　ほら、私の大好きな……。
　大好きな？
　気がつけば、私の頬は雫だらけだった。
　「どうして女の人がいるのぉ……」
　みぞおちが痛くなるほどひいひい言いながら、私は声を絞り出した。
　「なんで！　なんで！　好きなのに、大好きなのに。本当に好きなのは君しかいなかったのに！」
　なんて自分勝手なことを言っているんだ、と思った。そんな権利ないって、自分で言い聞かせてたくせに。
　テーブルの向かい側では百合が唖然としている。
　私は声をあげて泣いた。
　他の客の視線なんてお構い無しだった。
　大の大人が、大声で泣き叫んでいるのは異様な光景だろう。
　だけど。
　私はずっとこうしたかったんだ。泣く権利とか、好きになる権利とかかなぐり捨てて。
　がむしゃらに泣きたかったんだ。
　五年分の涙が溢れた。
　押し込めてきた気持ちがせきを切ったように流れ出た。
　彼が好きで、なのに自分のミスで失って、彼には他に好きな人が出来て、それでも自分はまだ彼が好きで。
　店の入り口の辺りで、私に気づいた彼が他の店に帰るために出て行くのがわかった。
　構わなかった。悲しいけれど、受け入れようと思った。
　もう隠さずに。

＊　＊　＊

　それから半年間、私は悲しみに明け暮れた。
　でもこれからはきっと、現実を踏みしめて生きていけるはず。; 2003/10/29(Wed)22:53:42 公開 / カニ星人
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■この作品の著作権はカニ星人さんにあります。無断転載は禁止です。; ■作者からのメッセージ
長ったらしくなっちゃって集中力が……（汗）
気持ちに蓋をしていると、いつまでも整理できませんよ、と言うお話のつもりです。; 作品の感想については、登竜門：通常版（横書き）をご利用ください。